在那片永無盡頭的黑暗裡，我聽見自己心跳的聲音，低沉而斷裂，如同破碎玻璃散落在冰冷的地面。校園裡的每一道光線都仿佛被滲滿陰霾的雨水沖刷，留下的只有無數冷漠的影子。那年，我得了憂鬱症，心裡的每一寸空間都充斥著刺痛與迷離，像是風雪中掙扎前行的殘兵，孤獨而無助。
輔導老師那虛偽的微笑，猶如一層薄霧掩蓋著真實的苦楚，把我送進署立醫院——那裡的白牆冰冷，藥瓶裡溢出的液體彷彿也在嘲弄我的無力。走出那扇門，回到校園，我聽到同學們低語：「不要想太多。」一句簡單的勸解，卻像鋒利的刀刃切開我早已疲憊的靈魂；在他們眼中，我不過是一個迷失在自我世界裡的異類，一個無法融入群體的透明人。
曾經的摯友，如今只剩下冷漠與譏笑。他們說我自憐自艾，甚至懷疑我有著不堪的情愫；而那些流言蜚語——關於我暗戀、關於我騷擾——如同散落在黑夜中的碎片，不斷拼湊出一個虛假的我。事實的重量早已被謠言稀釋，變成一種無形的枷鎖，讓我在每個眼神的閃避中，感受到無盡的羞辱與孤立。
家中的爭吵更像一場無休止的風暴，親戚們彼此吼叫著、咒罵著，家母與那個被迫監護的親人，總是在我耳邊重復著「你自作主張」的指責。我被迫寄養在這座缺乏溫暖的牢籠裡，每一個小小的摩擦，都化作一聲聲冷酷的否定，把我本就支離破碎的存在推向更深的絕望。
夜深人靜時，我獨自對著鏡中的影子低語：曾經那個陽光燦爛、充滿夢想的男孩，如今只剩下黝黑、瘦削與滿臉青春痘的殘影。那臉龐，不再映照著期盼與溫暖，而是被孤獨、被嘲弄和被忽視覆蓋。每一次照鏡，心中那無法癒合的傷痕，都似乎在默默訴說著這個世界對我的漠視——一個永遠不屬於這裡的我。
腦海裡，總浮現著那孤獨而堅毅的士兵影像：他臥倒在冰冷的雪地上，破碎的身軀似乎隨時會散落，而一把斑駁的步槍卻深深插在堅硬的土地中，宛如僅剩的支柱，勉強撐起他那慘淡的軀體。他拖著疲憊的身軀，緩慢而艱難地往前移動，每一步都像在與刺骨的寒風和絕望抗爭，眼中既閃爍著難以壓抑的求生渴望，也映出對死亡的冷峻嘲弄。這幅景象，如同無盡的夢魘，反覆在我心頭重播。
那些日子裡，我彷彿行走在一條碎裂的時光之路上，腳步沉重，心中滿是不被理解的痛楚。學校裡，男同學們的嘲笑、女同學們的躲閃，彷彿在宣告我存在的無用；老師們的縱容與默許，將霸凌化為理所當然。那種被逼迫的孤立與壓迫，如同冰冷的鋼鐵，牢牢鎖住我每一個脆弱的呼吸。
我曾經天真地以為，只要努力讀書考試，成為同儕之間的好榜樣，就能獲得肯定。但是即便考上了台大，當時的同學依舊嗤之以鼻，並不認為書讀好了就能洗白。努力並沒有帶來家人與朋友的認同，只有虛無飄渺的奉承，而內心依舊空蕩蕩的，彷彿一切掙扎都只是徒勞。最後，我選擇放逐自己。
如今，在這漫漫孤夜中，我的心境彷彿被過去的創傷與沉重回憶共同浸潤，失去了昔日的稚嫩與希望。冰冷的月光映出我那殘破的影子，隱約中透露出一絲沉默的悲哀與不甘。過往那令人心碎的嘲笑、輕視與否定，如幽靈般纏繞在我的四周，讓我每一次低頭凝視時，都彷彿看見自己被時間凍結的面容。在這靜謐而又嘈雜的內心世界裡，每一陣風吹過，都敲打著我傷痕累累的記憶，而我，只能靜守那微弱卻堅定的火光，感受著孤獨裡難以言喻的痛與堅持。
然而，我仍活著。在無數個夜晚懷疑自己的存在，即便在一次次被否定與踐踏後，我依然我靜默地問自己：我是如何活到現在？
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